d r i n @ m e l: 随笔

无题之一

Wed, 06 Aug 2008 15:33:16 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/untitiled-no-1/

Deja Vu 的意思是，看到某个场景，觉得似曾相识。

不单如此，我觉得自己对于某些场景特别敏感 —— 就算听见、甚至只是想起来都会有特别的感觉。比如下面这个。

Clear在校内日志写道，“去年我在一部开往南方一小城市的火车上，抽到一张 THE DEVIL 的塔罗牌。”

在某列驶往异地的火车上被朋友用塔罗牌算命，总是觉得这样的场景非常底 surreal 。我可以幻想出那嘈杂的背景声中内心的独白。我也可以幻想出若是深夜的卧铺车厢中寂寞的铁轨节奏。在驶向已知之地底同时预测自己的人生走向。牌给出林林总总的答案，模棱两可之间，尚未深思却发现，已经抵达了现实的目的地。抛开车上的情绪，投入新地点的生活，却不晓得，刚才火车上所演算的答案，正在被这刚刚展开的生活验算着。

无论对错，牌只是牌，灵异与否姑且不论，唯一弥足珍贵的，是车上抛开始发终结两头生活的洒脱。尽管，只是暂时的。

若这不能被称为逃避，那么，或许可以叫做，元神出窍。

维斯塔兼容否

Sat, 12 Jul 2008 05:37:29 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/the-compatibility-issues-of-windows-vista/

和我的新笔记本斗争了整整一周。问题集中在其 Vista 操作系统上。

维斯塔的主要争议有两个：硬件需求高，兼容性差。我的系统性能一流，不存在第一个问题。但是兼容性的问题让我焦头烂额。

比如说，我的 HP C6180 多功能打印机的驱动程序，无法在维斯塔系统下启用无线界面。具体来说，就是附带的“HP解决方案中心”无法无法搜索到此台设备。最终，采用迂回的解决方案，使得我依然能够无线打印和扫描，但操控性上打了个很大的折扣。

再比如，网上支付。工商银行U盾的驱动程序，在维斯塔的系统下显示为部分乱码，并且不知为何总是认为我的密码错误（当然我确定输入了正确的密码）。一怒之下，不小心连续六次被认为密码错误，U盾告之说必须跑到柜台去申请解锁。好么，工商银行离我只不过1000多公里罢了。明年春节回国之前，这工行的网上支付功能作废了。工行是个糟糕的银行。

我又转向支付宝，号称可以用 VISA 卡支付的。但它需要安装数字证书。捣鼓了好几天，搞定了实名认证，其他问题接踵而至。其数字证书的驱动程序使用了 Microsoft XEnroll 的库来处理证书请求。但是在维斯塔和 Server 2008 的系统中，这个库已经作废了，以 Certenroll 库代替之。搜遍全网，没有一条解决方案奏效。记得很久以前我装过它的证书，可用性也是极差。

相比之下，汇丰银行的小钥匙圈就很方便 —— 按一下，它就动态产生六位数字作为随机密码。多好用哈… 评价一项技术好坏的标准并不在于技术新旧，而在于其用户体验和易用性。

下次回国我就倒向招商银行！从一开始它的网上银行就比工行好一百倍。

Being somewhat nostalgia

Wed, 25 Jun 2008 07:25:23 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/being-somewhat-nostalgia/

“I am leaving on a jet plane.”

喔，活在童话里的小孩。

不论年岁，都掩不住的童真。

面对残缺的现实，在心里保留自己所憧憬的一方天地。

或是离愁，或是感伤，

所谓岁月的童话，

无非生命的情绪，

所谓未来的意义，

着落在未知之地那苍兰的风中。

距离

Tue, 24 Jun 2008 07:41:58 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/distance-in-between/

ZT

世界很大，我们所分得的个人空间很小很小……

平时埋头苦干，各有各忙。

空闲时，我们会聚会一下，耍乐一番。

热闹过后，我又感觉特别寂寞，似乎欠了些什么……

我们会尝试寻找这欠了的东西。

有时不用刻意，却有意外收获！

我们会通过琐碎的事发现了对方。

我们会互诉心事，开始认识对方。

当彼此欣赏、互相靠近的时候，才会发现……

我们是来自两个不同高度世界的人。

表面上很接近的人……

实际上是来自不同高度的世界。

生活在不同高度世界的人，有很不同的视野

有不同的价值观。

遇到障碍时，也很难……

很难共同进退！

高攀很冒险！

屈就很辛苦！

如果对方够高，也许会例外！

放开眼界时，会发现其他人的距离比我们的还要大很多！

如果拥有翅膀，又会怎样？

那时候，全世界都属于我们了！

或许生活在同一高度的人曾经很接近，却看不见对方。

即使遇见，我们又会犹豫……

当发觉世界会改变时，我们已经失去了机会。

究竟”d”要多细才可以接受？

有此人很执著！

也有些人，不顾一切地颠倒全世界，去换来同一个世界的感觉。

或许，完全生活在同一个世界的就只有自己的影子！

行者无疆，勇者无惧

Thu, 12 Jun 2008 01:25:43 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/no-fears-and-boundary/

大概是在小学两年级那一年，我参加了一次计算机竞赛。

题目好像只有一道，是修改某BASIC语言程序，使之输出结果与要求相符。大概是用星号组成某个图案罢。

那究竟是个什么年代呢? 我清楚底记得，我所在小学的计算机房，以拥有一台能够运行DOS，名唤作紫金二号的强悍机器而自豪。

很遗憾，时间用完的时候，我还是一头雾水。出了少年宫的计算机房，发现手心里都是汗。或许也没有汗，因为伸开了手掌在敲代码。但总觉得，这是我第一次在类似考场的环境里面感到极度紧张。

从心理学的角度来看，是不是这就使我心里生出了某种暗示，看到程序就要解之而后快? 幸亏高考的志愿最终没有填写交通大学的计算机系。按我的分数足够能进，可凭着这么一种和程序不死不休的心理阴影，怕是大学四年下来，要变成狂人了。可忽略了一个问题，学建筑就不令人抓狂了么?

其实，童年还有很多其他尴尬的事情，比如在全校师生面前表演相声，忘了词。还有，在主持全区儿童节联欢会的时候，忘了串连词。在停顿了伟大而震撼的十秒钟之后，我猛然被赵忠祥灵魂附体，深吸了一口气，想起了下一句。还有，团体操时候我一个人记错了步子和动作，鹤立鸡群，脱颖而出…

总觉得，小时候的自己，做事情搞不清楚状况。大概这就是为什么，现在做事总是谨慎，生怕又陷入尴尬的境地。

然而，人生面对事情的难处也在增加，尚来不及被小时候的心理阴影影响，每天仍不断产生新的遗憾。

却仍然积极乐观底活着，在这个意义上，阿Q是对的。我对于情商的理解是，能原谅自己犯错，却也不会放任自流。

重复我自己之前的话，改变能改变的，为不能改变的祷告，接受真正的自己和环境并谋求改进，这就是正确的人生态度。

三十悟道

Fri, 30 May 2008 03:18:26 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/know-the-word-on-approaching-thirty/

生活的真谛在于平衡。就好像，空间之完美，无关乎尺寸方圆，只在于尺度宜人。

三十而立的问题，总是这么诱人。立何? 进而，凭何焉立? 这是最值得思考的两点。

大道无形，难于言表。隐约觉得，这约略是一种擅于权衡各方且机变应对之的控制力，也是一种对于现实积极却又低调的把握。既不莽撞，也不颓废。既不迂腐，也不浮华。克制己身，又轻松自如。精进苦修，又兼得生活之乐。古拙厚重，也清简灵动。这样的思想，堪称人生三十而立的悟道。

短短几句

Mon, 26 May 2008 13:51:05 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/just-a-few-words/

做个小人物的梦想，盘亘在心间。

没情感的纠葛；没前程的拼搏；没离别的悲哀。那该多好。

每天，心里总有牵挂的事。做不完，心里别扭；动手做，头皮发麻。怪不得，圣经上说，人生一世，少不了劳苦愁烦。

某种意义上，龟兔赛跑的胜者是乌龟 —— 背负着重担往前奔跑的，是那生命的强者。

共勉。

人生无羁

Sat, 10 May 2008 05:03:02 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/life-going-wild-towards-dream/

工作很忙，因此断了业余爱好。夜夜休眠，只为让眼睛得了休息，好明天继续面对电脑荧幕。然而，心里总是存着很多念想 —— 各式的理想、志向和感悟。很多时候，这些灵感就积着，却也不让人沮丧。所谓厚积薄发，抛开了积累，成功只是奢谈。

于我而言，零八年是重燃斗志来把握生活的开端。也许有一天，我会同时做好几桩事。这仍是遥远，但有一点确凿 —— 三十而立。接下来的若干年里，需要的是不计代价的努力打拼。那些有的没的，诚然美好，但人不可活在虚幻中，也不可因为情绪化而奢侈底浪费光阴。

看遍了不同的经历。朋友有两个小姐妹。当年我在同济时见过她们一面。当初青涩单纯的两个小孩，现在都已为人妇。奈何经历各不相同。当年谁晓得大学就好像最后的庇护所，一旦踏上社会，现实就如此残酷？人生的轨迹无从预见，就好像风的起始无人查究。多年的老友一旦在网上得见，岁月的痕迹也把他们琢磨底不再相同。

是了，叫我们在人生路上更狂野地奔走罢。就是忍着痛、认着自己的梦想，就算用爬，也要抵达目标。

转: 巴黎、我们用国旗来回望故乡！

Fri, 18 Apr 2008 05:50:07 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/paris-and-our-regards-to-hometown/

当年我们去国离乡。
一路风高浪远，一路愁怀绵长。
无数个华灯璀璨的晚上。
在那醉人的河畔左岸。
也曾独立神伤，也曾独自怅惘。
塞纳河泛出的
永远是那湾红色彼岸！

我的伙伴！
你为何意气激荡，
是否看见了秦汉的月亮？
还是听见了黄河的雄壮？　　

想到这里，
我也禁不住热血满腔！
圆明园的烈火，紫禁城的沦丧。
可知父辈的墓旁。
成就了卢浮宫的辉煌，爱丽舍的荣光！　　

想到这里，
我也不觉泪眼成眶！
国旗红呵，
燃烧我的胸膛，赐我力量！

我的伙伴！
不必惊慌，不必惆怅！
高举国旗，让红旗飘扬，那是游子赤诚的呼唤！
高举国旗，让红旗满场，那是我们高贵的脊梁！

我的伙伴！
倘若你回到故乡。
请替我告诉祖国母亲，
每个中国人都会这样！
此刻，母亲想必也泪流成行.
她一定知道，龙的传人已经成长，无论他身在何方！

热泪盈眶

小猫扑蝶

Fri, 14 Mar 2008 14:27:01 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/kitten-playing-with-the-butterfly/

题记: 好吧，我承认，我回来了。写文章的DRIN回来了。因此这片文章的分类只能是随笔。其他分类都是拿来掩盖这个分类的。但无法掩盖，因为真实底耀眼。

我知道，对着一只猫说话看起来很愚蠢。事实上，我对着铛铛说话的时候，也有点不自然。虽然，铛铛看起来扭扭捏捏底更不自然。它躲避着我的目光… 但我牢牢抓住了它的两只毛茸茸底小白爪。其实，我只是告诉它，“不要再乱跑了，你还没做绝育手术，你知道吗？”

起因是今天气温高达40度，因此傍晚我放了它在客厅外的露台上乘凉。过一会儿再看，那一小团白影儿竟然出没在我那缺乏打理、风吹草低的后院里。我在椅子上坐了一会儿，觉得不安，就打着手电出去寻它。后院没寻着，从前院绕过去。好家伙，竟发现一个黑白相间的家伙蹲在我和邻居家之间的围墙上，虎视眈眈底大约是瞪着我家铛铛！

我头脑里的第一个反映就是成群结对底黑质白章底小猫在房子内外吵嚷着嬉戏。这绝对是场恶梦。我第一时间就把铛铛提回了房里，开始了文首的那一幕。

有一霎那，我体会了到了做父母的对子女的期望。看起来这是很荒诞的联系。可真的，我隐约明白了些父母的不易。小孩子，只顾着追寻自己的目标，因为要扑一只飞虫而远离了家。古人说，父母在，不远游。所谓背负着父母期望而远游的孩子们，渐渐成长为父母不熟悉的人。我敌视那黑质白章的采花贼，其实那只是铛铛人生里的经历。我放不下，不愿放下。小猫扑蝶，试问你我的人生又多少次在扑腾中忘记了总是关切地注视着自己的目光呢？

谨以此文献给笔者的父母。

墨市房价图

Tue, 11 Mar 2008 15:29:16 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/melbourne-median-house-price-diagram/

以下是墨尔本的中等住宅均价图。我的房子购于07年6月，还好… 还好。

博物文摘

Mon, 21 Jan 2008 23:32:09 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/burwood-quatations/

如今，我成了异乡客，四处寻找我的故乡，到底在哪里我才能停留住我的脚步。也许在你那里，能给我爱的人。 — Tracy

Is it good to be yourself of someone you are supposed to be or have to be? — Monica

没有方向和指引的生命像漫无边际的一个人的星球，若有一个人可以让我牵着他的衣角前行，便蒙上眼睛也不觉得害怕和孤单，去到哪里又有什么所谓。 – Susie

大隐隐于办公室

Mon, 14 Jan 2008 12:14:15 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/a-poem-written-at-office/

　

　　不　成　寐

　　莫愁湖水迷恹恹，

　　莫干山径斜翩翩，

　　高歌狂酒且折梅，

　　不叫细雨空绵绵。

　

—–

本文纯属虚构，若有雷同，实属巧合。

Be away

Thu, 03 Jan 2008 03:18:53 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/gotta-go/

Finally, gotta go.

Sure I can’t help missing you guys. But gotta go.

Take care, my friends.

God bless.

铛铛公主语

Sun, 30 Dec 2007 16:08:28 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/words-from-princess-dang-dang/

有时候不得不暴露在焦点之下。挣扎也没用。

看看之前的经历，无言以对。

趴在书桌上，看阳光滑落天空。

七年之痒

Fri, 28 Dec 2007 10:06:47 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/have-been-blogging-for-seven-years-or-so/

2004年的十二月，我在MSN Space开始blogging，至今已经三年整（d r i n @ m e l）。更早一些，早到还没博客这个名词的时候，我在友好写作（忧郁法兰西，墨尔本纪），其中最早的一篇写于2001年七月。

为着这近七年的笔耕，我由衷地感谢小学老师教会了我如何写随笔和周记。因为这七年来的上百篇文章，记录了我人生路程上的点滴。随着时间推移，会成为我自己逾来逾宝贵的财富。

现在回头看那些文字，或幼稚可笑、或单纯脆弱。但人留着自己幼时的照片，不是为了炫耀自己幼年时的强悍，而是回忆自己曾经的年华。时间匆匆，文字和照片一样，是一种岁月的记录、人生的痕迹。让逝去的仍然留存，这不是我们写作的目的么。

我曾把网上的方寸空间作为心灵的避难所，在网上用文字代替眼泪；我一度认为自己的网上人格活底比真实的自己精彩（感谢主，不再是了）；我也曾学效前人，在字里行间口诛笔伐，想象着自己的文字是投枪、是匕首！偶尔我写些专业相关的东西；但无论如何，我的博客总是不会非常学术的，因为我的文字无可救药底打上了随性和感性的烙印。

其实我很贫乏，因为我只记录生活。但也很丰富，因为我着迷于把生活中点滴的情绪放大、然后鲜活地记录下来。

在2008年即将到来的时候，就让我对自己说一声“新年快乐”吧。让2007留在我的博客中吧。

Merry Christmas

Thu, 20 Dec 2007 05:56:10 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/merry-christmas-2007/

Everyone, I wish you all well and Merry Christmas!

Chanson dans la nuit

Fri, 30 Nov 2007 14:48:38 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/chanson-dans-la-nuit/

我有时候在夜深人静的时候陷入一种空前怀旧的孤独感中。小时候看过一个木雕，叫做孤芳自赏的针尾鸭。不知道为什么，我为这个艺术作品的命名而疯狂。我翻来覆去地念着这串字符，就好像摸到了很虚无中的一个坚硬握手。金属质感，可靠。

我终于克制不住Nostalgia。我顺着灵魂的指引把友好站的备份完整地恢复到了Yvli.com。我真的常常想起2001年左右我在某个免费空间上架设友好的第一版论坛的光景。时间如此跃动，让我感到恐惧。我靠着自己在夜半时分空前强大的回忆力想起来那时某个帖子的主题。貌似是有关同济大学赤峰路门口的粉丝汤和羊肉串的。如今，论坛没了，赤峰路上绵延到波澜壮阔的小摊没了，甚至，我深爱的友好域名也没了。若是一个成年男人需要哭泣的理由，这些对我来说足够拿来垂泪几百秒了。

其实有更令人伤心的。在Drin这个虚拟的网上身份中，在他悲情的文字中，友好的意义，比不上法国的意义。可友好的失去，莫非暗示着什么？Drin从未吐露过。自然，我好好地旁观着Drin。我从不写莫名其妙的文字，若果有那也是Drin那个无比悲情的家伙趁我不备偷偷干的。这不是人格分裂，这是某个网上的虚拟身份。可谁说，虚拟的就是假的，虚拟的就是不存在的呢？喜欢研究建筑设计的虚拟现实表现的我可是要第一个跳出来唱反调的。

有没有觉得你是一个俘虏，大哭着被时间拖在地上往前走。路上的泥沙石子划破了你的衣服，皮肤，血肉，骨骼，灵魂。尘土虽然飞扬，你依然需要在某一天，学会站起来和时间同行。这就是最好的了，因为走在时间的前面，无人能行。可偶尔地，当情感歇斯底里地爆发底时候，可以重温被拖几秒，权当自虐，聊以自慰。

我的夜半歌声，不是么。

不悟山人 @ Burwood

目光

Wed, 31 Oct 2007 12:33:46 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/my-eyes/

西装革履底走在回家路上，抬头望见了夕阳。

在家里加建了一堵墙，每次吃饭都怔怔地边吃边看想如何摆设布置才好。

上司离职了，我盯着出勤白板上突然空出的位置发了好几秒钟的呆。

抱着相伴终身的信念，因此把婚姻视为大事。

淋浴时就觉得泪流满面，于是眯缝着眼瞄喷溅的热水。

深陷一切劳苦愁烦中时，注目看那至圣者之面。

终于重新提笔

Sat, 06 Oct 2007 04:02:00 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/finally-back-to-blogging-again/

一个乌托邦式的博客写作环境，绝不可缺少以下因素：一个阳光明媚的慵懒夏日午后，或者细雨飘飞的萧瑟秋天傍晚，总之，是个大大感染你心境的气候；没有许多烦心的事情，只有一些可有可无的、可以在笔下无病呻吟的小小痛痒；暂时、乃至永远没有工作或生活的压力，也没有肚腹的欲望和病痛的困扰，更没有龟速缓行或者饱经和谐的网络；若是伸手可及之处有三两样酒水吃食，若是耳边响着轻轻的乐音，甚至，若是还有红袖添香的话… 嘿嘿。

若是还有红袖添香，文章必定是写不下去了。所以，一个绝对舒适、但不分散注意力的写作环境，是博客行文的先决条件。

现实总是与理想很有差距不是么？我在足足一个多月保受购房相关事宜的摧残之后，终于有时间坐定下来写写东西。很多次我打开了后台的撰写页，可要么精神紧张，要么肉体疲惫，犹豫了几秒钟之后也只好关掉IE。有几天连网络也没有，更是直接打消写博念头。

我的写作灵感常常是这样来的: 许是走在街上时突然冒出来的，或是在有轨电车上晃出来的，或是发呆的时候从天上掉下来砸到我的。当疲惫到一个程度 —— 每天挣扎着不在洗澡的时候睡着时 —— 保存下来这些零星的灵感只是奢谈。前人大贤说，“佳句本天成，妙手偶得之”。我觉得，就好像已经探到了很多妙文，但无力把它们一一从天上拽下来。可惜。

在发生了这么多事情之后，我却无心再回顾之前的所有事。因为，博客不是流水账 —— 若不记录当下这一刻最微妙的心理变化，博客便失了味道。

一种生活

Tue, 07 Aug 2007 14:40:40 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/one-kind-of-life/

注册了一个很好的域名: Design.ac 。再次为了域名闲置发愁，尽管这是我目前唯一的嗜好。

买了一个很理想的房子。节衣缩食，准备面对严酷的重大个人经济危机。

认识了一个很好的朋友。神的应许不会落空。

生了一个礼拜的病。流着鼻涕安静自己。

做了一个很对的决定。巨大代价换来惨痛教训，错不过三。

最后一个寒冷的月份就要过去。春天就要来了。

来自一个白痴的祝福

Sat, 30 Jun 2007 12:14:26 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/blessing-from-a-love-idiot-to-a-betrayor/

我满腔怒火和苦毒。

在感情的事上我甚是幼稚和天真，直至被人深深欺骗、陷在痛苦中时仍然为始作俑者担忧。当我几近崩溃的时候，我献上对她的祝福。当我被欺骗和抛弃的时候，我始终不愿朝着真实可能的方向猜想。我只是单单地爱着，然后被彻底当作白痴欺骗。

今天知道了一些事，解答了我长久以来的疑问。为何总是难以联系上？为何总是若即若离？为何总是神秘地失踪一段时间？为何表情总是复杂犹豫充满内容？因为我早已被背叛了。多么残酷的两个字，烙在我的心里。真的，唯有我，这个傻子，从头至尾，从始至终，从未被告知说，“好吧，我的前男友又来找我了，我和他在一起了，我们分手吧。” 我甚至连这么一句话都得不到，就这么像一个白痴一样可有可无地被扔在一边。我打10个电话只接通3个。在永远的忙音中，只有两个字那就是背叛，可我今天才意识到。或许我永远也不会主动意识到的，我把她想地太好了。根本不是。You know you are just a betrayor. You suck and disgusting.

每一次，我都在郁郁寡欢中暗暗平息自己，又不甘地渴望这份爱情和平等的对待。可我只是继续像个白痴一样无意义地重复着自己有关爱情的悲剧。也许这只是个童话，因我这么幼稚，因我这么迟钝，因我根本无法也不愿想象有一天她会如此待我。

你说“你对于不善于沟通的人也不善于沟通”。我想，你要说的其实是，你对于白痴不善于沟通吧？既然那个貌似白痴的家伙总是那么好说话，想怎样都行吧？尽管瞒着他就好了。因为你是有“智慧”的人，你尽可以“合理”安排自己的时间，和想打交道的人打交道，和对自己抛出魅力的人交往。只要抛开那个白痴即可，不是么？不接电话？没关系。撒个谎？没关系。背叛他？根本没关系的嘛。不要理会他，就算那个白痴在苦苦思念我的时候我正在和别人亲密沟通。

尊严被彻底地踩在脚下唾弃如同尘土渣滓。这恐怕是男孩长成男人的途径吧？我全然接受；哦，可在愤怒中时我却绝不接近报复的诱惑。就让我痛苦地拭去满身的血污、包扎着伤口、擦干无意义的泪水，忘记背后、努力前面吧。我的另一半决不是你，因你如此待我，我满心地愤怒让我觉得你如此恶心和卑鄙！

可，无论如何，我真心地祝福你——尽管我的愤怒仍未消退，任何一个有正常自尊的男人都不会的——我真心地祝福你。愿你幸福——尽管我的话对你恐怕没有任何意义，因为你一直以来蔑视我的尊严，过去、现在也许包括将来。我只是愿意告诫你，对于爱情如此态度的你，真爱于你永远只是童话。这是一个白痴对你的最后一句祝福。

斗士

Fri, 29 Jun 2007 11:25:32 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/be-brave-drin/

不要再想着欺负我了。

知道嘛，懦弱只是我的表象。我维持着这层封印，是因为我害怕我骨子里的锋芒刺穿一切。

我尽力维持着平衡，我尽量忍受着欺凌。我知道世间一切虚伪和诡诈，我视而不见因我不愿深陷无聊的争辩。

我总是讲，我不擅沟通。其实说错了，我并非不擅沟通，只是不屑沟通。但有一天，若高天的云不再能勉力维持清扬 —— 若厚厚的积累让它成了层层叠叠的乌云。只有摧城，只有压阵。

房屋贷款的中介耍弄手段，种种利好消息骗得你上钩便抛出一个又一个意外。租房中介和房东强词夺理，叫我们清理从来就有的浴室霉斑。甚至深爱之人也因你软弱可欺而随意行事，似乎置若罔闻乃是天经地义。

那么，好吧。宣传的愤怒，开始了。耍弄手段的人，摒弃；强词夺理的人，据理力争；不理不睬的人，一笑而过。

从今天起，解开封印、战斗力全开吧。不再做逃避的人，不再害怕争执，不再懦弱可欺，不再苦水自咽。曾经害怕伤害别人而尽力掩盖自己，让这成为历史。

此梽。

雨里！

Wed, 20 Jun 2007 14:37:37 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/yvli-dot-com-raining-in-the-rain/

我最喜欢下雨。尤其是半夜下雨。

夏夜的雨，清新凉爽；冬夜的雨，冰冷寂寥。

上海的雨，有百年的积蕴；墨尔本的雨，满是自然的气息。

衡山路的雨，趁着暮色里昏黄灯光，包裹着里弄的石库门，安静着日间的喧嚣。

Royal Parade的雨，从一眼望不到头的参天大树的枝叶缝隙里落下，却带给路人这样的盎然生气。

在同济的暴雨里和女友争执，心里和衣服皆是湿漉漉的。

在和风细雨里和父母出游，亲情弥漫。

在清晨冰凉的雨幕里睡眼惺忪地做有轨电车上班，只觉得电车里这么温暖，昏昏欲睡去。

在夜里的毛毛雨里步行送爱人回家，巧遇路边浇灌花草的自动喷淋运作，恰似一连排的路边喷泉；于是，在这天上地下的双向雨点里，浑然忘记一切烦恼，心和身都轻省了…

在我的网站“雨里”，收藏了友好站（Youhow）多年来的文章。

WWW.YVLI.COM 开站，作文以梽。

Untitled

Fri, 15 Jun 2007 02:27:16 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/untitled-piece-in-english-on-an-unpleasant-thing/

Just let you know, I am really pissed off. Feeling being treated like a fool, I finally come to the fact that I was of way minor importance for her, which is definitely unlike what I thought to be. And that is cruel to me.

It is acknowledged that human tend to complete the incomplete picture of life through their own imaginations in an ideal way, a way through which every single matter will be in its best form, especially in a situation when not much fact out of the whole are exposed to us.

Well in order not to complicate the audience by this tiny piece of text, I’ll explain what I mean: When something which you were not told intentionally approaches in an unexpected way carrying an unpleasant message, how should the reaction be? Simple isn’t it? You go pissed off.

Do not behave and think like a three-year-old kid any more - no more idealistic dreaming then no fuss. This is what I got out most from this case for myself. And, of course, kind regards to whom I got angry with. My anger will be gone shortly and still wish you all the best, though you make me feel like betrayed.

混乱的内心独白

Tue, 29 May 2007 13:44:44 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/talking-to-myself-in-a-bad-mood/

小楼昨夜又东风。我又笨、又软弱。占美在某一天关门了。双面胶套在手腕上，就好像一个约定。反复地伤害别人也被伤害着，遍体鳞伤的人是孤独的。孤独的人是可耻的，可耻的人是最可怜的。心里倔强，身体也倔强。电脑睁着流泪的屏幕大声呼喊，“眼保健操”。四处的冷面孔。耶稣在旷野禁食40昼夜后，撒旦拿世界诱惑基督。基督胜过了，可这些试探一样也没有被带走，仍然存留。一不留神就被压底无法喘息。敬畏神是智慧的开端。想说一句，对不起。对给我烧方便面的，陪我逛书店的，代我打电话的，供我饭食的。豪宅美地，吾所图者惟心之清洁、灵之正直耳！让暗喻隐语见鬼去吧。

Untitled

Mon, 19 Feb 2007 13:17:50 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/ten-years-and-new-year/

朝九晚五，as usual。

不晓得是公司的电脑被我蹂躏了一整天，还是我被它践踏了一整天。反正，干巴巴地坐在回家的电车上，只觉得脑子里面一团浆糊。我总是觉得，上班就好像被一群大象踩过一遍，肉体疲惫，头脑麻木。还好，到了家。可是文思半点皆无，不晓得写点什么。

之前在Nancy 的博客看到两句让我愕然的话，于是有些感慨可以发。几句话是这么写的:

但是我们一直欠缺耐心。
有谁会用10年的时间去等一个远行的人。
有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。

看完这段话，呆滞了一秒钟。涌上来的是一种微小的情绪，不可捉摸。但简单底讲，就是乱七八糟亚！想起来，Yvonne学姐大人听了《十年》是要暴走+痛哭底。抱歉则各。

也不会深入这个话题。只是，在这个2007年的岁首，我在疯狂底想，若是到了2009年，那离我的初恋也有十年了罢？我也在想，这留学如潮的时代，是不是和当年知青的年代有几分相似呢？洋插队带来的不是孽债，是什么呢？是很多个十年么？

世界很大，天下大可去得。万里路行完，得到了什么，又丢掉了什么？我们难以分辨。人这么有限，面对变故，我们无一例外地感到无助和软弱。有时我想，若早十年找到自己的信仰，凡事都有明确的指引，怕是会少走很多弯路吧？But，荆棘帮助成长。经历风雨见彩虹，这是成龙大哥唱底。

在经历了一个38度的春节以后，新一年的生活，活泼泼底，朝着我扑面而来。

P.S. 附上教会春节联欢会上，John大哥的手绘可爱猪一幅。祝愿各位在新年里更蒙祝福。

一月份的夏天

Fri, 05 Jan 2007 17:46:18 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/summer-in-january/

如题。一月份的夏天。热得要命。

昨天34度，今天35度。我没有电扇，也没有空调。房间的两扇窗户，突然出了问题打不开。

因此，现在，凌晨三点多的时候，仍然不得安眠，只好跑来写写字消磨些暑气。

其实，这两天人不太舒服。公司的空调，温度大约设定在16-20度之间。5点下班后，迈出办公楼，我沐浴在35度的日光下，全身心地感到享受。

心里也有点微小的潮汐。夏天了，所见的，是很令人困扰的。当今世界是败坏的，国内尤甚——李银河已经公开呼吁要宽容对待一夜情和情妇现象了。很多人还煞有其事地正方反方地进行讨论。这根本就是彻底的谬误和犯罪。身处末世，还要清心守候，还要过圣洁的生活，还要和以往活在原罪中的老我抗争，真的很难。

可作基督徒也大得荣耀和赏赐。圣经上记着说，这世上的一切都要过去，又说，神看世人的生命，短得就好像清晨的露水和雾气。劝诸位，也偶尔能静下来思索自己生命的意义。君可知，百年一瞬，届时分文不取，灵魂又何向？

（突然碰见一个最亲密的人，网上聊了一个小时。心中的波澜似乎也平复了。因此这篇略显烦躁的文章并无继续的必要了，就此搁笔，洗澡去也。）

一个人看瀑布

Wed, 13 Dec 2006 13:31:34 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/one-gazing-at-the-waterfall/

当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。

　　　　—— 春光乍泻

一个叫包子的家伙固执地把这句话摆在MSN上。一开始我觉得好笑，然后就惆怅了。

瀑布蒸腾迸流，内心孤寂清冷。一个人怀着静如止水的心，去看极动无比的瀑布，便是非常的难过了。

王家卫电影的台词，就好像陈年的红酒，多年以后去品，还是回味很多。最近的武侠大片都好去死了。

今天有点写作的心情，所以继续写这个有关一个人看瀑布的话题。

有时候，看身边喧嚣的都市，和瀑布是一样的。所以，有人会在晚上对着整个城市默默哭泣。

不知大家看不看Feeds 栏目里我好友们的博客新发表文章。

有些时候，把不怎么相关的文章摆在一起看很有意思。也有些时候，把很有关联的两篇文章放在一起看，就让人惆怅。因为有些文章写的就是分离 —— 比如这两篇。

第一篇：

3月
在离开的一瞬间才忽然感觉到爱
一天天过去，记忆也一天天清晰
这是难以预料的身体反应，泪水奔涌不停
这也是从未预期到的痛楚，我不再是自己
2006/12/10
17:52

第二篇：

3 months
高估了自己
3个月
慢得如同3年。快得如同3个星期。

眼睛在看向哪里呢怀念吗停下脚步吗在路上吧拥挤吗香吗窝在椅子里么叫什么泯着嘴唇么紧张么微笑了看着电影么手放在哪里迎面的风不会让呼吸困难么猫的下巴柔软么心平气和么和别人走路的时候调整脚步么买早点么饿了么整理照片么抓狂了猫猫叫的时候有回应么习惯声音么圣经呢毛衣起球么手指痛么匿名的么消失了什么安全了么能唱出一首歌么眼睛酸痛吗镜子里有什么呢头发长长了吗冷吗得到你像要的了么
2006/12/10
1:46:10

似乎唯有在我的这篇文章里面，两个灵魂才又凑到一起。可悲么？想哭么？难过么？我觉得，最让人伤感的莫过于，两个人分别在看瀑布，可瀑布，却是同一条的。

人长大到了25岁以后，一个人呆着就不会总觉得无聊了。因为，当回忆涌上来的时候，就不由自主地看到了瀑布。今天晚上，和包子聊了几句，想到了很多，涂鸦于此。谨记。

黄丝带

Thu, 23 Nov 2006 14:36:08 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/a-yellow-silk-tie/

今天给大家讲一个黄丝带的故事。

这大约是个童话，好像是小学时我在某本画报上看到的。昨天不知为什么突然记了起来，我想，大概快二十年没有想起这个故事了。因此很有记下来的必要。

大概是说，曾经有一个小男孩和一个小女孩，从小一起长大。小女孩很可爱，小男孩一直很喜欢她。小女孩不论穿什么衣服，脖子上总是系着一根黄丝带。小男孩总是好奇地问，为什么你的脖子上系着黄丝带？小女孩总是笑着说，到了18岁我再告诉你罢。时光飞逝，转眼他们都到了18岁。两个小孩长成了青年人。男孩对女孩表白了，他说他很喜欢她，他一直喜欢她。只是，他一直有一个问题，那就是，为什么女孩总是系着黄丝带。女孩子想了一想，说，我可以告诉你为什么，可是，一旦告诉你这个秘密，恐怕我就要离开了。男孩子想了很久，最后还是无法战胜自己的好奇心。他说，告诉我罢。他想，总有办法留下她在自己的身边的吧？女孩微笑着，把自己脖子上的黄丝带解开了。她的头掉了下来，她是一个机器人。她死了。男孩伤心欲绝，把黄丝带留在自己身边。

故事讲完了。我不知道从什么角度来分析这个故事。我依稀还记得那些插图，特别是那个女孩子系着黄丝带时美丽的样子。对于小学时候的我来说，我并没有被这其中的爱情、或是最后的悲剧结尾吸引，我那时只是常常会想，既然是机器人，为什么不能把头接上去呢？我藉此幼稚地表达了我的遗憾，和希望挽回的想法。

想起不再拥有鲜活生命的女孩，和一如以往美丽的黄丝带，还有也许会追悔莫及的男孩，我心里总觉得有些惆怅。

不知道，我的手里，是不是有这么一条黄丝带。你呢？

行文以及微笑

Sat, 18 Nov 2006 15:57:45 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/blog-and-smile/

各位，我回来了。写作的灵魂回来了。我也为长久以来，我那充斥埋怨的语气而道歉。对不起。

生活不平。当我耐不住的时候，便跑到这里一通倾吐。有些时候，茶饭不思、辗转反侧，我便顾不得文笔、内容，也没精神去炼字、推敲了。这是应该致歉的，因为凡来这里观看我文章的，皆是应承我由衷的谢意的。

语文学至今日，二十多年的作文经验。虽然没有丰富的文学修养，我却也常常因此而自得。因为，对文字内在逻辑的坚持和偏执，和对华丽词藻的鄙夷，让我越来越向往那朴素、简单、通达、传神的至境。大道无形，大音希声。道尽于此。

发了愿望，要好好地写些短小、美丽的小品。君不见，生活虽然朴素如此，却也瑰丽如此么？写作、生活，却是一件事了。

今夜庆祝盈盈地21周岁生日，大家尽兴而归。

活着

Thu, 02 Nov 2006 14:49:52 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/being-alive/

我突然想起来，为什么我这么喜欢我的那个IKEA老鼠。因为它是去年圣诞节时我在上海买的。总听说女生出国的时候要带一个玩具熊之类，想不到无意间我竟然也这么干了。一同出国的物品，总是牵扯些思念家乡的感情出来。若正好是一个可爱的毛茸茸的玩具，自然看着就会越想越多。

当然，我并没有太想家。其实是，找不到工作，不敢多想。中国人讲究衣锦还乡。一穷二白，回去也只得灰溜溜底。我一度打算说，找不到工作就不更新博客。后来发现，这是一个孩子气的想法。因为找不到工作，自然会饿死，也不必强下决心说“我要停止更新了！”这只是在对着来这里的朋友们撒娇罢了。

是啊，活着。背负着压力，活着。读书好像怀胎，毕业好像分娩。每次毕业，痛苦的不得了。回想起来，碰上一些无关痛痒的小事，我能拿出故作高深的神情、和豁然开朗的胸襟。但遇上生死攸关、牵扯着前程人生的大事，我还能怎样？这便是试炼信心的时候。我还能怎样？我要全然努力向前，但仍有平安喜乐的心。

不能多写，因为这些天来日夜心神不宁、不得安眠。每日里在梦中也在考虑工作的事情，因此睡眠质量不高，愿天父平静我的心罢。

以两句话结尾和共勉：

信是得着，就必得着。
最深刻的敬拜是能在痛苦中赞美、试炼中感恩、试探时信靠、受苦时降服，在神看似遥不可及时仍然爱他。

我给后一句补上一点：… 因为神就是爱。

Twenty something

Sat, 28 Oct 2006 14:29:56 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/twenty-something/

二十 / 略多 / 一点

往昔 / 缓缓 / 沉淀

回忆 / 无暇 / 留恋

路上 / 我已 / 疯癫

和某墓志铭

Mon, 23 Oct 2006 16:53:23 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/to-respond-a-gravestone-epitaph/

历史 / 总是这么好笑底 / 相似

毕业 / 然后女友远离

我想

幸亏 / 我不再念书 / 毕业

因我不愿 / 再品尝 / 被离弃的凄迷

若称我 / 胆小鬼 / 我默然

因为 / 面对结伴的邀请 / 我徘徊

若称我 / 可怜虫 / 我神伤

因为 / 面对逝去的感情 / 我惶然

若称我 / 暴君 / 我坦然承认

因为 / 被人抛开的时候 / 我愤然 / 抢先开口道别

若称我 / 恶徒 / 我轻轻摇头

因为 / 每一次 / 我都真心渴望 / 在人生路上 / 与你同行结伴

可 / 爱情 / 依然逝去

好像 / 秋天里 / 枫叶的绿

淡去 / 一刻不停

我曾在 / 热情Enthusiasm之中 / 看到你

我也遥想 / 那湖怪出没之地

我从那端传讯

你死死扼住网络的咽喉 / 我不见你的芳踪

我走进雨幕 / 心的泪雾

埋葬了一个名字 / 不知代价几何

若 / 还有些快乐

愿

新的昵称

幸福 / 不再忐忑

圣经 / 旧约 / 雅歌

第六首 / 节六 / 至七

求你 / 将我 / 放在心上 / 如印记

带在 / 你臂上 / 如戳记

因为 / 爱情 / 如死之坚强

嫉恨 / 如阴间 / 之残忍

所发的 / 电光

是 / 火焰的 / 电光

是 / 耶和华的烈焰

爱情

众水不能熄灭

大水也不能淹没

若有人 / 拿家中所有的财宝 / 要换爱情

就 / 全被藐视

听歌

吃饭和分手

Sat, 14 Oct 2006 10:37:19 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/to-dine-and-to-split/

心情不好的时候，厨艺也连带着受影响。一个人闷闷地做饭。结果现在吃着不太熟的饭，和咸的要命的菜。色香味空具前二，单单失了最要紧的一个味字。

这桌上的饭菜，就好像我的感情生活。看起来一切正常，其实人家渐渐和我保持距离起来。直到今天，愚昧的我才明白这大概就是所谓无言的分手暗示吧？失去滋味的感情让我几近崩溃。把这难咽的苦果吞下，结束这段感情，又开始独自行走在人生路上。

其实说独自，那是自怜的气话。那么多人关心我。爸爸妈妈，教会的弟兄姊妹，朋友们，我还有我信仰的那一位保守。若有孤独，必定是自找的。若有痛苦，那是因为刚硬了自己的心不肯接受现实吧？

其实，我渐渐明白一些道理。神怎样将夏娃带到亚当面前，也必将我生命里的另一半带到我面前。平安和喜乐由神的恩赐而来。

吃饭去了，呵呵。

不以己悲

Wed, 04 Oct 2006 19:40:44 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/never-get-depressed-by-yourself/

历来我的女友讨厌电脑。我不讨厌女友、不讨厌电脑。可女友和电脑都带来烦恼。

人会变，电脑会坏。

这不，人的事按下不说，最近我的HP台式机启动不了了。Newcastle回来以后，查来查去，发现内存坏掉一根。得，拔掉一根以后就还剩下了128MB跑Windows 2003，老牛破车，累。幸亏这只是我的副机，主力还是我那吃苦耐劳的IBM T40笔记本。

而且，在做作品集，于是又牵涉到之前坏掉的活动硬盘的事情上。我最后两个学期的设计都备份在那个上面。没有文件，怎么做作品集？没有作品集，怎么找工作？没有工作，怎么填饱肚子？

每次丢失数据，都是在我情绪低落的时候。电脑，真是很懂得雪上加霜的物体。

女友不喜欢电脑，我还不喜欢电脑哩。总有一天，一个人用笔写字。不用电脑、不谈恋爱，想来烦恼一定少很多。哈哈哈哈。

其实上个礼拜我自己都有受伤。打工的时候一脚踩空，从一个蛮高的梯子上摔下来，膝盖撞在地上，胸口撞在一个桶上。SWZ载我去Royal Melbourne Hospital拍X光，医生说肋骨没断，肺也没事。可就是胸口隐隐痛到现在。一呼吸，就胸口闷。我美其名曰，“心碎了”。呵呵。于是这个礼拜暂时歇着。

想想自己做工没有两个礼拜就弄伤了自己，真的很没用。

虽然爱情淡去，硬盘崩溃，身体不适，可我依然坚定和平静。我有我的信仰嘛。呵呵。

咬牙

Wed, 20 Sep 2006 13:38:06 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/hold-on/

首先感谢主，明天又要去打工。之前的老板一直没叫我，可今晚上Leo打电话叫我明天去跟他的老板干。准备了明天的午饭，整理下Enoch送的工作靴，明天又是劳累的一天。我也在想，一个未来建筑师，做多久建筑工人比较合适呢？做一阵子再说吧。Leo说至少半年才能学会Plasterwork的关键技术。其实我还想学学木工和砌砖，以后找机会再说。

经济危机缓解，情感危机出现。

我心里有一个巨大的疑惑。为什么，有人就是要把事情憋在心里。另一半这么爱他/她，可为什么不愿意把心里的难处或是情绪拿出来大家沟通呢？Al是这样子的，Ar很受伤。我当从此没他这个朋友。Ci又是这样子。我觉得很害怕，心里阴影又泛出来，只觉得对于感情彻底丧失信心。我被憋得耐心耗尽的时候，真的想歇斯底里。不知道这次的事情怎么收场，可我只觉得凄苦。因为随便说什么都没回应，我敢说我平生最害怕的就是这种人。

往常，遇到大的情绪波动我就写博客。可效果虽然震撼，未必有正面作用。我努力控制自己少上网，少写些无用的文字，要多祷告，多和朋友在一起。我很少生气，因为我自己都怕我生气的样子，会喷火喷毒气的。

神说爱人如己，甚至爱伤害自己的人。好难，好难，可不能崩溃，不能生气。

补贴上刚才三下五除二烧得两个小菜。因为Housemate明天也是全天打工，所以我烧好了他也可以带些做午饭。

蒜苗炒蛋，Bacon烧蘑菇，突然想起来看到报纸上一个广告把菜单里面的饭叫做“丝苗白饭”充作一个菜。好吧，丝苗白饭。嘎嘎。

短诗一首

Tue, 19 Sep 2006 12:56:55 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/a-short-poem/

生生地生出一丝无力感，

呆呆地呆在家里。

默默地默想发生的一切，

我

昏昏地昏倒在撑死人的夜色里。

睡不着

Mon, 11 Sep 2006 15:58:31 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/cannot-sleep/

今天挺早就睡了。我也想做个作息正常的乖孩子。

可是，睡不着。从晚上九点多开始在床上半梦半醒。天马行空地胡思乱想。辗转反侧熬到了刚才，只觉得又是头痛，心里难过，肚子又饿，实在无奈，爬起来码字打发时间吧。一看时间，凌晨一点半多了。

唉。早起需要早睡。可按时睡觉竟然也这么难。

心里一些难处，一样都不可以列在这里。所以不写这些。也找不到人诉说，所以才会睡不着。

不论如何，开始全力以赴找工作了。否则真的会饿死。

没啥灵感，让我去半夜淘米烧点饭吃先。

肚里的饥饿容易填饱，心里的空白需要时间来填补。

祝愿几个最近难受的朋友都尽快振作起来。不论什么事情，都一定会过去。要爱惜自己，因为很多人爱你们。有些喜新厌旧的人，我真恨不得求神降天火烧之。虽然神是怜悯赦罪的神，可圣经上也写道，待耶稣再来时，他按照人的良心做公义的审判。

十月二十日是我的生日。我会有些决定在生日前几日作。预告一下罗。

听歌吧。

且祝福伤害我们的人

Fri, 08 Sep 2006 13:04:08 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/bless-those-who-hurt-me/

春天来了。可那些枝头间新爆出的嫩芽们面对的，是一场清冷凄惨的雨。

只觉得，好冷。跑步的时候，看到一地狼藉的嫩绿新芽，我心里有点难过。

两个好友，一个在悉尼，一个在上海，都和各自的男朋友分手了。情节很相似，都是男朋友突然地提出分手。这二零零六年的九月，不太舒服。

我打电话去安慰，有一个问题让我无言——“五、六年之久的爱恋，为什么只换来这突然的结局？”

我们这批生于70/80年代交替时分的孩子，年纪过了25，怕转眼就是30。

怕是在这敏感的时候，女生渐渐地想起婚姻和家庭，男生渐渐地想起责任和未来。当女生想找一个永久的肩膀依靠的时候，男生似乎因为某种不知是成熟还是幼稚的觉悟，开始不堪压力、开始令人诧异地寻求起所谓真正的爱情？

一份感情淡了的时候。很难收尾。我也不知道感情怎么可以转变成婚姻。其中必然不容易，必然不易。

电话里的朋友们，难受的语气，哭哭笑笑。哭是悼念逝去的爱，笑是嘲讽自己的傻。我也说不了很多，只想她们都保持心态的平静，慢慢等待时间抚平伤痕。就像我经历的那样。

只愿夏天快来。夏天有美好的回忆。

只愿夏天快来，快点来。

跑步心得

Wed, 30 Aug 2006 04:09:14 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/strolling/

每次毕业之后，我总泛起一阵无力感。

各样事情就好像一大堆债主，他们围着我，逼我承认愿意还债。不还？不还他们就把一事无成的大牌子挂在我胸前，唯恐别人看不清楚似的。

人无非这么几个方面，感情、生活、工作、学习、娱乐。娱乐是不会带来大烦恼的，可前四个债主都围着我。学习暂时打发掉了，花了血本。还有仨。

昨天又开始绕着Princes Park跑步。大概先慢跑1.5km，然后慢走1.5km。今天又跑。我看到宽广的绿色草地上，有两个人在玩大的模型车，大概是烧机油而不是用电池的，所以那个巨大的模型车喷吐着青烟在草岭上呼啸着奔驰、且发出乌阿乌阿的吼声。我还看到一个人在那里练习长号。他在练习一小段曲子，所以翻来覆去就这一句。可是看他很认真地把那个拉杆/把手拉进拉出的，就让人很愉快于这样的专心。又看到不少在Office工作的人趁着午休出来散步，也有年轻妈妈推着手推车里面的小宝宝慢跑的。那婴儿车设计的很好，可以边推边跑的。小宝宝在里面也手舞足蹈，伸手踢脚的。

于是，一下子我觉得我的债主们都不见了。

按着圣经，神大概是很愿意我们去亲近大自然、亲近小孩子的。因为大自然是他所造，小孩子也是纯洁无瑕。若心里烦闷，就亲近大自然、亲近小孩子吧。切不要把自己泡在傍晚醇厚混浊的夜色里面，去用饮食酒类或者其他什么来打发自己的心情。那不太好。因为若只满足于眼目和这个世界的欲望，那灵魂里面的空虚，就愈演愈烈。

祝好。

情花

Tue, 29 Aug 2006 15:38:31 GMT

Original URL: http://www.drin.cn/the-love-flora/

今天想起来《神雕侠侣》。

我突然觉得，里面最精彩的设定，就是情花。书中说，要解开情花之毒，除了“绝情丹”外，就只有“断肠草”了。呵呵，绝情、断肠——金大侠的言下之意是，情花之毒，本无药可解啊！

小龙女服用冰谭下的小白鱼，若干年后渐渐去了情花毒。这听来就好象童话般的一个意外。

李莫愁身中情花之毒，最后纵身跃入火海一死了之。她知道无从解毒；怕也心里一片灰暗粉碎、无心解毒，因此投入烈火，结束悲苦。此外，我总觉得李莫愁和李清照有点关系，除了都姓李，她们也都是因为丈夫去世而性格发生转变。只不过莫愁习武，清照弄词罢了。都是可怜人儿。

唉，君不信么？这世上人人都中了情花之毒。也有人欲绝情，也有人要断肠，可… 未见毒祛啊。

愿情花消灭，因爱而消灭。